Legtöbbünknek nehéz nemet mondani, pedig igencsak a javunkra válhat. Nézzük meg, hogyan javulhatnak kapcsolataink azáltal, ha kimondjuk azt a "csúnya" nemet, és hogy hogyan is érdemes nemet mondani.

Miért nehéz nemet mondani?

Mi magyarok összességében nem szeretjük megmondani a véleményünket. Befogadói attitűddel TV-zünk, olvasunk netes híreket, követjük mások véleményét, szívjuk magukba az információkat, ám ezek legtöbbször "belül maradnak", nem kerül sor az aktív visszaadásukra. A TNS Connected Life felmérésének eredményei mögött meghúzódhat többek között az individualizmus, vagy a bizalom általánosan alacsony szintje. 

Aztán azért sem szeretünk nemet mondani bizonyos szituációkban, mert egyszerűen félünk a következményektől. Sokkal egyszerűbb - legalábbis időlegesen - elkerülni a konfliktust és beleegyezni valamibe, amire annyira nem is vágyunk. Tovább nehezíti a dolgunkat, ha ne adj Isten azt hisszük, hogy amennyiben nem elégítjük ki valakinek a kívánságait és emiatt ő tegyük fel dühös lesz ránk, azért mi vagyunk a felelősek. 

Néhány egészségtelen elképzelés, miért is nem mondunk nemet:

• udvariatlannak és agresszívnak fogok tűnni.
• megbántok másokat.
• senki nem fog szeretni.
• segítenem kell.
• mások szükségletei fontosabbak.

Mi a következménye, ha nem mondunk nemet?

Konfliktushelyzetben a két végletes megoldás mellett - „lenyelni” vagy „kiborulni” - létezik egy optimális megoldás, az asszertív kommunikáció, amely lehetővé teszi, hogy a saját érdekeinket úgy képviseljük, hogy közben a másik érdekei se sérüljenek.

Vegyük először azt az esetet, hogy nemet szerettünk volna mondani igazából, csak valahogy igen lett belőle. Ekkor elfojtott frusztráció és düh lesz a jutalmunk, csalódunk magunkban, hogy megint nem sikerült kiállnunk magunkért, stresszessé válhatunk a túlvállalás miatt, és mindezek miatt csökken az önbecsülésünk.

Persze a passzív ember előbb-utóbb kitör. Lehet hogy két hét múlva, és az is lehet hogy két év múlva. Ilyenkor nem tudjuk kontrollálni felgyülemlett dühünket, és agresszívvá változunk. Úgy mondunk nemet, hogy nem vesszük figyelembe a másik ember határait, érzéseit, igényeit és sáros gumicsizmával belegázolunk a lelkébe. Természetesen ez sem tesz jót kapcsolatainknak: utálni fognak és dühösek lesznek ránk.

Ideális körülmények között nem vagyunk sem passzívak, sem agresszívak: képesek vagyunk mindkét fél érdekeit figyelembe venni, win-win szituációt kialakítani és asszertívan viselkedni.

Jogunk van igent és nemet mondani

Érdemes átfutni az asszertív jogokat, hogy tudjuk, mire van lehetőségünk és ezek milyen kötelességekkel járnak. Ezek ismerete sokat segíthet nekünk abban, hogy elhiggyük, jogunk van sikeresnek lenni, hibázni, kérni, kifejezni érzéseinket, stb.

Hogyan mondjunk nemet?

1. Szükséges?

Az első lépés annak feltérképezése, hogy szükséges-e itt és most nemet mondani. Ha például a főnökünk akar megkérni egy fél óra plusz munkára és az állásunk múlhat rajta, megfontolandó a nemet mondás. Térképezzük fel tehát a következményeket is, és vállaljunk érte felelősséget, ha nemet mondunk.

2. Érzések

Ha szükségesnek érezzük, mondjuk el érzéseinket ezzel kapcsolatban, például "Most nehéznek érzem, hogy nemet mondjak neked, de...". Ha úgy gondoljuk, magyarázattal is szolgálhatunk a nemre.

3. Mondjuk ki, hogy nem

Röviden, tisztán, érthetően, udvariasan és lassan mondjuk ki, hogy nem. Ne kérjünk elnézést. 

4. Érvek

Ez nem feltétlenül fontos, de hasznos lehet elmondani, hogy miért nem akarjuk mondjuk egész vasárnapunkat azzal tölteni, hogy egy ismerősnek segítünk költözködni. A magyarázat legyen igaz, viszont nem kell logikusnak lennie!

5. Kapcsolat ápolása

A nemet egy igenbe ágyazzuk be abban az esetben, amennyiben a kapcsolatot szeretnénk a továbbiakban is fenntartani a másik féllel. Ilyenkor fölajánlhatunk mást a kérés helyett, például hogy vasárnap nem érünk rá pakolni, de hétfő este másfél órára elugrunk segíteni kidobozolni. 

6. Tisztelet

A nemet mondás mögött legyen ott a másik ember irátni tisztelet, megbecsülés, az empátia és az őszinteség. Vállaljuk a felelősséget saját magunkért és tartsuk észben, hogy a másik ember reakcióiért nem mi vagyunk a felelősek!

Nehéz esetek

Vannak olyan alkalmak, amikor valaki nem érti meg elsőre, hogy nemet mondtunk és visszautasításban van része. Ilyenkor a törött lemez technikát alkalmazva mondjuk el párszor, hogy Nem fogok tudni segíteni.

Hosszú távon

Hosszú távon nagyon hasznos lesz számunkra, ha megtanulunk úgy nemet mondani egy adott helyzetre, hogy közben magára a kapcsolatra nem mondunk nemet. 

Rövid távon lehet hogy egyszerűbb mindenkit letarolva végigvinni amit szeretnénk, vagy behódoló attitűddel belemenni abba, amit mások szeretnének, ám ezek nem fognak win-win szituációt és elégedett kapcsolatokat eredményezni.

Ha mestereivé válunk a nemet mondásnak, úgy tudunk egyszerre külön és másokkal együtt létezni egy nagyobb rendszer részeként, hogy miközben az egészet szolgáljuk, mégis mindenkitől különböző individuumként a saját igényeinket is kielégítjük.

Ha szeretnél többet olvasni az asszertív kommunikációról,

• kattints ide: Asszertív kommunikáció alapok, vagy
• gyere el egy asszertív kommunikáció tréningre, ahol gyakorolhatod is a nehéz helyzeteket! Azt érzed, kihasználnak, mert nem tudsz nemet mondani vagy kiállni magadért? Elhiszed, hogy mások ügyesebbek és meggyőzőbbek, mint te? Zavarba jössz, ha megdicsérnek? Gyere és gyakorolj remek társaságban!

Szeretettel: 

Tamás Kata
kommunikációs tanácsadó